Göttingen,der 21.04.05

Ich bin in letzter Zeit viel über mich und mein Leben am Grübel und hänge oft in diesen Gedanken fest ... Als Sternzeichen Fisch ist man ja eh sehr sentimental und so ist das wohl "typisch", das ich oft "anders" bin.

Ich frage mich warum mein Leben mir oft soviele Steine in den Weg legt , warum mein Leben so früh aus der Bahn geriet und habe auch oft eine Wut im Bauch , weil ich immer nur kämpfen muss und ich oft das Chaos anziehe oder selber prodiziere ...

Mein Vater starb viel zu  früh und ich weiss das er mein Schutzengel ist und sicher auch oft traurig ist , denn wäre er noch bei mir ,täte er mir aktiver helfen können und alles wäre sicherlich auch anders verlaufen , oder ? (darüber mögen Manche lachen)

Ich wurde in Northeim geboren und war ein totales Vaterkind , als er verstarb als ich grade 5 war , da zerbrach diese Welt .. Ich ging innerlich kaputt vor Trauer und konnte es nicht fassen das meine noch sehr junge Mutter schnell einen "neuen Vater" präsentierte und wir nach Rheine gingen , wo ich dann aber ausserhalb meiner Famile sehr glücklich war.

Es gab dort viele Menschen die mich liebten und mir Geborgenheit und Glück gaben und mich fürs Leben geprägt haben .....(Danke besonders Frau Beyer,welche viel zu Früh ein Engel wurde, wie andere Menschen auch die mir in meiner Kindheit halfen zu "überleben"..... es gibt viele Sterne am Himmel die für mich einen Namen haben,denn all diese Menschen wurden schnell zu Engeln und damit zu Sternen am Himmel )

Meinen "Stiefvater" konnte ich nicht lieben , er mich sowieso nie , meine Mutter war mir oft "fremd" , aber meinen kleinen Bruder den vergötterte ich regelrecht und achtete drauf das es Ihm gut ging (und das ist mir heute auch noch sehr wichtig,obwohl er nun ein erwachsender Mann ist)

Als ich damals 15 war , da lag mein Leben irgendwie sortiert vor mir :

Ich hatte eine gute Schulausbildung , das Lernen fiel mir leicht und ich jobbte in meiner Freizeit im Tierpark in Rheine , hatte einen Ausbildungsplatz in Sicht und war trotz der widrigen Familienverhältnisse glücklich und "integriert" und ich liebte meine Heimat Rheine und das Münsterland , denn dort lebte ich ja seit meinen 5. Lebensjahr und ich wuste was "Heimat" ist.

Ich radelte täglich an der Ems entlang und genoss die "Freiheit am Wasser " , die wunderschöne Natur und hatte einen grossen Freundeskreis und war sehr stark verwurzelt.  Meine Zukunft war fest geplant .... Ich lernte schon sehr früh die "kleinen Dinge im Leben" zu schätzen und das verband mich mit dem "Land" und wurde zu meiner HEIMAT !!!

Als meine Mutter sich dann gegen meine Willen und Rat der Lehrer usw dazu entschloss , nach Ihrer gescheiterten Ehe aus Rheine fortzugehen und mich und meinen kleinen Bruder "schnappte" und uns nach Northeim verfrachtete , da lag "meine Welt" in Scherben ....

Sie hatte "Heimweh" und wollte dort nur noch weg und ich war ihr so sehe ich es oft "egal" , denn Sie hat auch nie eine gute Kindheit gehabt und Chancen wurden Ihr "verwehrt" .... Warum hätte sie auch noch ausharren sollen ? War sie zu sehr mit sich und den kleinen Jungen beschäftigt um zu merken , was sie mir antat? WARUM ??

Bis Heute erhalte ich von Ihr keine befriedigten Antworten ;(  Vielleicht auch , weil Sie mich nicht versteht bzw sich gar nicht in mich reindenken möchte?

Es war der 10.März.1984 der mein Leben zum 2. Mal aus der Bahn warf , denn das war der Tag wo ich meine Heimat und auch Zukunft verlor. Alles was ich mir bisher aufgebaut hatte , war plötzlich "weg" und ich "ruderte" nur noch ums Überleben .....

Meine Mutter ist kein schlechter Mensch , ich bin Ihr für vieles dankbar , irgendwie liebe ich sie auch auf meine Art , aber ich verstehe nicht, warum Sie mir das antat ??

(naja, sie versteht mich auch nicht , sie denkt Heimat ist da wo man geboren wurde und ich war ja auch immer in den Ferien in Northeim bei Oma und Opa mit meiner Kusine,deshalb dachte sie ich schaffe das sicherlich usw.Sie ist da sehr naiv gewesen.Obwohl wir uns äusserlich sehjr ähneln sind wir in vielen Grundverschieden , da bin ich Vieles von meinen Pa geerbt habe) 

Ich kam mit den fremden Schulsystem nicht klar , fand keinen Ausbildungsplatz als Tierpflegerin , denn ich wollte mal " veterinärmedizinisch - technisch - Assistentin " werden und empfand viel Wut gegen meine Mutter und verlor auch den kompletten Halt.  

Ich weiss noch wie ich "abrutschte" und meine Seele um Hilfe schrie und ich mich so verloren fühlte . Ich versuchte mir sogar die Pulsadern aufzuschneiden , klaute sogar 1 x als "Hilfeschrei" und wurde dabei auch erwischt , und hatte das Gefühl innerlich zu sterben , denn ich hatte so fürchterliches Heimweh und fühlte mich ungeliebt und war auch manchmal eifersüchtig auf meinen Bruder, denn er erhielt Liebe , nach der ich mich immer sehnte ,  und er wuchs "anders" auf ...  Während mein Stiefvater mich nie Kind sein liess und mich schlecht behandelte , da verlief das Leben meinen Leben "besser" .....

Ich dagegen schrieb plötzlich schlechte Schulnoten und "vergeigte" alles , weil ich so unglücklich war und mit der ganzen Situation nicht zurechtkam.Auch geriet ich auf die "schiefe Bahn" und geriet in die falschen Kreise und fühlte mich auch von meiner Familie verstossen und so ist teils auch Heute noch , denn ich passe nicht in deren "solide Welt". Teils kenne ich Verwandte nur noch vom Namen oder Kindheitserinnerungen und es besteht kein grosses Interesse an mir und mir ist es mittlerweile auch "egal" , aber manchmal da tut das auch weh , denn bin ich ein "schlechterer Mensch" , weil ich "anders lebe" ??

Warum kommt nie Jemand aus der Familie auf mich zu und "lobt" mein Leben , anstatt es immer nur mit Kopf schütteln zu betrachten und mir das Gefühl zu geben "versagt" zu haben ???

Mit 16 zog ich dann auch Zuhause aus , nachdem ein Familienstreit dazu führte und ich begriff das meine Mutter zu labil war und mit sich selber zusehr beschäftigt , um mir zu helfen und mich auch zu beschützen und mir den "rechten Weg" zu weisen ?  

Mein Bruder blieb bei Ihr , er war noch klein.Er hatte eine gute "sortierte Kindheit" ... zwar sicher nicht auf Rosen gebettet und ein "Scheidungskind" , und er wirkte "glücklich". Es war auch besser für Ihn , das ich ging. Die Wohnung war zu klein und er brauchte sein eigenes Reich. 9 Jahre sind wir auseinander .. 9 Jahre die verflucht viel ausmachen.

Ich ging in eine Wohngruppe , wo ich aber dann "falsch" war , denn ich war nicht schwer erziehbar und sehr selbstständig und so zwangen meine Betreuer meine Mutter dazu , zu unterschreiben das ich mit 17 bereits eine eigene Wohnung bekam , denn es war ja sowieso kein Platz mehr für mich da.......Mein Bruder hatte mein Zimmer bekommen und war sehr stolz dadrauf und ich wollte Ihm nichts wegnehmen ...

Wie es sich für eine grosse Schwester gehört , liebe ich Ihn sehr und ich bin stolz auf Ihn und das was er aus sich gemacht hat ... Wir Zwei sind sehr verschieden ... aber das hat das Leben aus uns gemacht.

Zwar bin ich oft "neidisch" , denn ich hätte es auch gerne weiter in meinen Leben gebracht und "sozialisiert" wie er gelebt in "ordentlichen Verhältnissen"  aber es war mir nicht vergönnt in Rheine zu bleiben und irgendwie muss ich damit zurecht kommen und er kann ja nichts dafür.  

Es ist irgendwie fast ein Witz das ich zwar in Northeim geboren wurde , aber mein Seele in Rheine geblieben ist und er in Rheine geboren und er seine Heimat in Northeim gefunden hat, denn er war 6 als sein "neues Leben" begann.  

Als ich dann mit 17 plötzlich Alleine mit der Wohnung da stand und auch die "Betreuung" schnell eingestellt wurde, da holte ich mir sofort 2 Katzen gegen die Einsamkeit und suchte weiterhin nach "Liebe". Vorher verbrachte ich die Zeit ewig im Tierheim und half wo ich konnte , aber man konnte auch dort keine Ausbildung machen ...

Seit Jahren irre ich nun umher .. ich heiratet sehr früh , wurde von Beruf  "Mutter" und da ich es nicht wusste was eine "glückliche" Ehe bedeutete , scheiterte das Leben weiter...Zig mal zogen wir um und ich weiss noch wie ich meinen Exmann anflehte mit mir nach Rheine zu gehen ... meine Tochter wuchs in mir herran , ich wollte das sie dort geboren wird , aber mein Exmann konnte mit Rheine nichts anfangen und so blieb ich bei Ihm in Northeim und zog in dieser Region von Ort zu Ort... Was soll man auch mit 18 , schwanger und ohne Beruf machen ??? Ich hätte mit den Kind alleine dagestanden , denn Halt von meiner Familie gab es nicht.

Die 1. Zeit war ich wütend auf meinen Exmann , da das Leben mit Ihm oft zuviel Kummer hatte , aber Heute mit den Abstand der Jahre da weiss ich das ich auch viel Falsch gemacht habe ..... Wir brachten Beide zuviel eigene Probleme mit in unsere Ehe und waren fast selber noch Kinder .. Es konnte nicht gut gehen.

Ich zerbrach immermehr und fing auch teils zum Selbstschutz und vor Kummer an zu essen und liebte das Leben auch gar nicht .... Oft tat ich mir selber weh .. ich bekam Depressionen , Astmah und habe immernoch Probleme mit meinen "Pfunden" und ich neige dazu depressiv zu sein........

Meine Kinder und die Tiere zwangen mich dazu "auszuhalten" und "dazubleiben" und so erkämpfte ich mir nach den Scheitern  meiner Ehe eine nie erlernte Selbstständigkeit und bin jetzt sogar stolz auf mein Leben und lebe nun auch gerne  ( aber oft nicht glücklich)

Ich liebe meine Kinder mehr als jemals zuvor und unsere Tiere sowieso , aber trotzdem bin ich gar nicht glücklich und denke oft ich sei undankbar , dabei habe ich so tolle Freunde und schaffe es auch mit meiner miesen finanziellen Situation zurecht zu kommen , aber ich merke meine innerliche Zerissenheit und wie meine Seele danach verlangt " nach Hause" zu gehen , nach Rheine.

Leider geht das nicht so einfach , denn ich möchte das Leben meiner Kinder nicht so aus die Bahn werfen , wie meine Mutter es tat und harre aus. Aber alles ist irgendwie nur noch wie "pausieren" , dabei habe ich es so schön und ich weiss gar nicht wie es in Rheine wäre zu leben ...Oki , ich war jetzt nach 21 Jahren dort und ich zerre an diesen Erinnerungen , aber schaffe ich es dort "glücklich" zu werden ?

Hier habe ich ein gutes Leben mit Kindern und Tieren , den schönen Garten und was hätte ich da ? Reicht es aus "Heimweh" eines Tages umzusiedeln ? Wielange soll ich noch warten ? Schaffe ich den "Absprung" eines Tages?

Oder was müsste sich jetzt ändern , das ich wirklich HIER glücklich werde ??? Fehlt mir der richtige Partner , oder noch irgendwas Anderes ???

Nun durch Hartz IV und dadurch das Junior nun auch endlich "gesund" ist , denke ich das ich nicht so weiter leben kann ...und weiss nicht wie es zu ändern geht? Ich habe "Träume" und fühle mich in diesen Gefangen .. Ich träume von einen Haus mit Tieren & Kindern , inmitten der Natur , weit weg von den Zwängen der Gesellschaft und den Stress der "Stadt".

Ich möchte auch berufstätig sein und mich gar mit einer tollen Idee selbstständig machen , aber mir fehlt das Kapital , der Führerschein und so bleibt es mir nur weiter zu träumen von einen "besseren Leben", denn jede Entscheidung die ich treffe muss ich gegenüber meiner Kinder verantworten können......

Jedesmal , wenn ich denke "jetzt Andrea , packst Du es an ", dann gibt es wieder einen derben Rückschlag und mir fehlt die Kraft , denn ich muss dann wieder sämmtliche Enerige aufwenden JETZT das Leben für Kids usw zu regeln ... Danach ist mein Akku oft wieder leer und ich bin traurig und "leer" , sowie jetzt ...

Im Moment da grüble ich wie ich es schaffe die Zukunft der Kinder in Ihre richtige Bahn zu lenken ... Wie geht es mit Marcel weiter ? Wie kann ich Jenny weiter gut mit Schule & Pascha unterstützen ? Wie wird Ricardo mit den Schulleben ab Sommer zurecht kommen ??

Da kann ich nicht sagen : " kommt wir ziehen 300 km um", denn die Heimat der Kinder ist HIER !!!

36 bin ich nun geworden und 21 Jahre "aus der Bahn" geraten , wann finde ich meine "Spur" wieder ??

Nun mögen viele denken " warum gehste nicht in eine Therapie" und ich täte antworten " warum ? , sollen die mich noch kaputter machen und was bringt es mir ?"

"Kann ein Therepeut mir geben was ich damals verloren habe " ? >>> NEIN !!!  

Ach , was wird aus mir ? schaffe ich es jemals mir meine Träume zu erfüllen oder werde ich so "alt" werden ?? Meine Kraft gehört nun den Kindern und den Tieren , blos wann kann ich endlich für mich denken und handeln ?

Wo ist eigentlich die Andrea , welche ja so stark sein soll und alles schafft ? Ich sehe mich nicht in der Beschreibung meiner Mitmenschen und hoffe ich enttäusche Euch nicht mit diesen Zeilen , welche ich übrigensd schrieb , weil es auf meiner Seele lastet und ich mir sicher bin das es noch andere Menschen gibt , denen es ähnlich geht .......  

Mit Männern habe ich auch nur Pech und ich finde keinen Partner der mir wirklich " Halt" gibt und mit mir kämpft , im Gegenteil die Männerwelt hat gar "Angst" vor mir und auch meinen Chaos und so musste ich jetzt die schmerzliche Erfahrung machen , das eine Beziehung gescheitert ist und ich doch wieder alleine bin.   

Wer kennt mich eigentlich wirklich? Wer weiss welche Musik ich höre , welche Bücher ich lese , welche Gedanken mich beschäftigen , wie es mir aussieht? Sind nicht viele Menschen um mich herum eher "oberflächlich" , wenn sie über mich nachdenken?

Ist daran nicht auch die Beziehung zu Rüdiger gescheitert ? Ich für mein Teil weiss das ich Ihn Psychisch zusehr belastet habe mit meinen Gedanken , meine Sorgen usw ..... Er stammt aus einer "anderen Welt" und kann nicht mit mir "mitdenken".

Oft habe ich das Gefühl das mein Umwelt mich gar nicht richtig kennt , nicht versteht warum ich so bin , warum ich mich so für meine Kinder engagiere und auch ja... warum ich mich auch für die Tiere so "aufopfere" , denn grade Tiere können mich niemals so verletzten und enttäuschen wie Menschen es zu oft getan haben !!!!

Kinder & Tiere muss man vor dieser grausamen Welt beschützen ! Und DAS ist mit Sicherheit meine Lebensaufgabe !!! DAS habe ich im Laufe der Jahre gelernt und da stehe ich nun voll hinter !!

Ich war zwar meinen Kindern nicht immer eine "gute Mutter" und sie hatten es oft schwer mit mir , aber ich bin "erwachsen" geworden und versuche nun für Sie immer dazusein.

Es ist komisch das Tierschützer mich anders sehen als meine eigene Familie und ich täte mich dabei so freuen , wenn ich dort auch "verstanden" werden und anerkannt werde , aber das ist sicher auch nur ein Traum, denn ich "leiste" für diese Menschen zu wenig und mein "Verdienst" ist aus deren Sichtsweise zu gering , denn mein "Verdienst" sind die glücklichen Augen von Kinder & Tieren , auch wenn der Weg oft steinig ist !!!  

Übrigens DANKE Jessi , Du gabst mir neulich den "Schubs" zu diesen Zeilen !!!

Bei Dir weiss ich übrigens das Du "zuhörst" und verstehst und einer der wenigen Menschen bist, die mich noch am Besten kennen !!! DANKE für Deine Freundschaft !!!  Danke für die tollsten Nachbarn der Welt !!!

UPDATE Göttingen der 12.09.05 

Seit Juni habe ich mein Leben verändert , denn diese Zeilen halfen mir mich "selber zu finden" und deshalb auch die bereits 26 kg weniger auf der Waage und ausserdem meide ich Menschen , welche mir nachweisslich nicht "gut tun" , mich nicht verstehen wollen usw ...

Es geht mir SEHR gut und die Depressionen werden immer weniger und ich scheine immer "erwachsener" zu werden *g*

Ich denke viel über mich und meine Kinder nach,versuche "Fehler" und "Verhaltensmuster" zu ergründen um daraus zu lernen und dies zu ändern , denn Vieles ist durch die "Wurzeln der Kindheit" geprägt und teils gibt es "feste , negative Familienstrukturen" über Generationen , welche ich durchbrechen werde !!  

Ein grosses Ziel ist es mit meinen Kindern mehr Harmonie zu verleben und für Jenny bzw einen Ausbildungsplatz als Tierpflegerin  irgendwo in der BRD zu finden , denn Jenny wird flügge ein neues Leben kommt auf Sie zu und wir Alle werden uns auf Dauer auch wohnlich verändern müssen , denn die Wohnung ist zwar nicht zu "klein" , aber falsch geschnitten und das wird immer "stöhrender" ( Hilfe ich brauche das "Do it Yourself - Team " *g* )

Wir wollen eine Küche haben , in der man Essen kann und nicht weiter viel zu kleine , vollgestopfte Schlafräume und dafür einen riesigen Wohnlebensraum , denn da wird gegessen, gespielt,TV geschaut , am PC geschrieben usw ..

Unser Leben spielt sich sozusagen in einen Raum ab und das missfällt mir immer mehr.... (Also Wohnung suchen & finden, auch wenn das mit unseren Rudel usw "schwierig" ist und ich am Liebsten eine Wohn-WG mit meiner Freundin & Ihrer Family gründen möchte .. Blos WO ist das passende Häuschen auf den Nikolausberg für 8 Personen & Tiere ? .. leider ein Traum sowas zu finden )

Wobei es Ziel ist auf den Nikolausberg zu bleiben , denn das hier ist nun doch unser "Zuhause" geworden und ich werde Bald wieder Rheine besuchen und eines Tages zurück gehen , wenn es geht ... Aber "Eines Tages" kann Jahre dauern und damit werde ich gut leben können.

Jetzt geniesse ich erstmal Ricardos Grundschulzeit und werde mich im Garten austoben und mich weiter für die Tiere im Süden engagieren und Sie besuchen fahren !! *g*  

Marcel kann nicht Ewig zu seiner Omi ausweichen,wenn er sich hier "gestresst mit seinen Geschwistern fühlt" , er benötigt aber einen grossen Raum für sich Alleine und den haben wir leider nicht ... 

Jenny täte auch gerne ein kleines Appartment in der Nachbarschaft mit Pascha wollen um Marcel das grösste Schlafzimmer zu überlassen , aber DAS ist mehr als schwierig ,denn es müste in unmittelbarer Nähe sein.

Meine MA ist offensichtlich unglücklich das Marcel oft bei Ihr ist und versteht zu wenig,denn Sie hat "Ihre Strukturen" und es lässt sich nicht ändern ... (Also Mutti WENN DU das hier liest, dann verstehst Du mich eines Tages evtl doch !! und verzeihst mir das ich "ANDERS" bin und "DENKE" )

Marcel ist ein echtes Waldorfkind geworden und auch wenn er oft "anders" ist seine Buswelt soosehr auslebt , weiss ich doch das er im Grunde "normal" ist und andere Jungs halt dafür "Fußballverrückt" sind und ich sehe Heute Manches Anders als vor 2 Jahren als unsere Wege sich trennten und es den grossen "Knall" gab,denn auch darüber habe ich nachgedacht und bereue es bitter das ich unter Einfluss der Familenhilfe und Jugendamt "falsch" handelte und es zuliess das Marcel ging und damit die Familie zerbrach ....

Er gehört zu uns , egal wie "anders" er Manchmal ist und ich liebe Ihn & seine Geschwister sehr und werde Ihnen weiter Helfen die Hürden des Lebens zu meistern und Ihnen soviel Liebe & Halt geben wie Sie es brauchen um später mal nicht so zu leben wie ICH , denn genau DAS hat MIR mein Leben lang gefehlt !!  

Meine Kinder und ich sind zwar "anders" aber völlig Normal, und Alles hat seine Gründe und man muss Sie nur finden & verstehen und lernen damit umzugehen ...

Also auch über meine Kinder und Ihre so unterschiedlichen Charaktäre habe ich sehhrrr viel nachgedacht und weiss jetzt oft das " Warum" zu beantworten und werde auf Dauer Wege finden die Allen gerecht werden !!!!   

Ich habe in den letzten Jahren viele Hürden geschafft , aber was ich in den letzten Monaten mit mir "erarbeitet" habe usw , das ist mehr als ich Jahre geschafft habe , denn nun kann ich sagen "DAS bin ICH" eine NEUE Andrea , welche das Schiksal am Schopf packt und NICHT mehr in Depressionen unter geht und sich von Behörden & Co nicht mehr beinflussen lässt und auch mal rebelliert gegen Menschen die mir / uns Schaden !!!

Danke den Freunden, welche mir zuhörten,mit mir analysierten, mich stärkten

und mir halfen so zu sein wie ich Heute bin !!

Danke, Jessi , Conny , Maja , Jan ( usw usw ... Ihr wisst wem ich meine) -> DANKE  

PS:

Ich schreibe dies öffentlich weil mein Leben zu schade ist um es in einer Schublade versauern zu lassen und weil DAS meine Therapie ist !!!